Chistes Puertoriquenos:
THE PERFECT LATINA WIFE: Te casaste con una puertoriquena...
This Latino couple had only been married for two weeks. The husband, although he was very much in love, couldn't wait to go into town and party with his old buddies, so he said to his wife: "Nena, I'll be right back...."
"Where are you going papito....? asked the wife. "I'm going to the bar, Mamita. I'm going to have a beer." The wife says to him, "You want a beer, mi amor.....?" Then she opens the door to the refrigerator and shows him 25 different kinds of beer brands from 12 different countries: "Mira papi, Germany, Holland, Japan, India, Puertorican, Mexican, American....." The husband doesn't know what to do, and the only thing that he can think of saying is: "Yes mi coranzoncito linda.... but the bar... you know.... the frozen glass...."
He didn't finish the sentence, when the wife interrupts him by saying, "You want a frozen glass, mi vida....?" She takes a huge beer mug out of the freezer so frozen that she was getting chills holding it. The husband, looking a bit pale says: "Yes, mi baby, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious.... I won't be long. I'll be right back. I promise, OK....?"
"You want hors d'oeuvres, carino...?" She opens the oven and takes out 15 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, cheeses, fruits, desserts, nuts, pigs in a blanket, mushroom caps, pork strips, etc. "But querida.....at the bar....you know....the swearing....the dirty words and all that...."
"You want dirty words, mi macho hombre..... HERE, TOMA TU MIERDA DE CERVEZA IN YOUR FROZEN FUKING COPA AND COMETE TUS CABRITOS SNACKS, PORQUE YOU AREN'T GOING ANYWHERE !!!!! GOT IT, PENDEJO......?!?!?!?"
Una historia muy de aqui como el coqui: Via Crucis Playero:
PRIMERA ESTACION: A donde vamos? La familia se reune; unos gritan a Culebra, otros a Combate, el mas comemierda quiere ir "a Palominos". El padre decide: "Vamos pa' Boqueron!"
SEGUNDA ESTACION: Al Supermarket... El padre y la madre entran al bullicio, la lucha comienza, el presupuesto es corto pero no pueden faltar la cervezas, ni el ollon de arroz con pollo.
TERCERA ESTACION: No se aceptan cheques...Se jodio el "wiquen". La doña da un brinco que ni Javier Sotomayor y se abalanza sobre la ATH. Deja al marido solo en la fila con la cajera que esta mascando chicle con la boca abierta, mirandose sus larguisimas unas acrilicas, pintadas en tres colores como excusa pa' no mirar al pendejo pelao que tiene al frente. El marido sigue la interminable espera bajo las miradas de otras treinta personas en fila.
CUARTA ESTACION: Coño el hielo! Ya de camino se les olvido algo tan valioso como el oro. Comienzan los reproches y las amenazas. "Ay, que bruto!" dice el nene. "Callate o te tumbo los dientes de una pescoza' so malcriao', carajo!", le contesta el padre. Pasan tres, cuatro, cinco gasolineras: el tan preciado material no aparece, hasta que por fin lo encuentra... y paga caro por el olvido.
QUINTA ESTACION: Ay, papi me estoy meando! Otra parada mas; la paciencia se acaba, el calor aumenta y ahora, despues de pasar por seis gasolineras, al hijuela del nene le da por mear. Paran. A la gorda le da por antojarse de chicharron vola'o y pan. Por fin emprenden el camino.
SEXTA ESTACION: Se atraganta la gorda!!!! Casi a medio camino la gorda comienza a balbucear. Todos creian que se estaba "gufeando" al bebe.....no era asi. Cuando se empezo a poner cianotica pararon. "Coño, porque no le compraste un refresco?!", le increpa la doña a su marido. "Ah carajo, yo no sabia que se iba a bajar tres libras de chicharron y dos libras de pan en 10 minutos! Ademas, yo no puedo estar pendiente de to'!", le grita el marido furioso. Paran. La gorda sale del carro tambaleandose y se baja un padrino de Coca-Cola, volviendo a su color natural. Aleluya! Ocurre el milagro, la gorda vive.
SEPTIMA ESTACION: El Senor es parado por primera vez... (o mejor conocido por quien carajo desconecto el radar?) Cuando ya se acercaban a la tierra prometida (Boqueron), los para una patrulla. "Ay coño, como va a sel?" desconcertado se pregunta el senor, "si yo tengo radar". Pero no contaba que su nena lo habia desconectado para escuchar el CD de los Backstreet Boys en su CD player. Costo: $25 por exceso, $25 por el marbete vencido, $15 por las luces de atras, $15 por el foco fundido; total $80, mas lo de tratar de matar a su hija.
OCTAVA ESTACION: Donde diablos esta el menudo para el peaje? (cambio)?...... pregunta el senor. "Estaba en la gaveta, pero dejame "chequial" el "glob compalment", dice la doña. Una mirada por el retrovisor aclara sus dudas: sus dos amados retoños mascando chicle como cabras. Ahi estaba su respuesta, y en su futuro una fila de dos kilometros para conseguir cambio.
NOVENA ESTACION: A parar otra vez (mejor conocido por puñeta se cago el bebe!) Cuando todo iba mejor,cuando todo marchaba sobre ruedas, como una bofetada, un tufo a raton muerto se apodera de las narices de todos. "Maldita sea mi vida gris!" casi al punto de llorar grita el padre, "yo lo que estoy criando es una maquina de hacer mierda". Paran en el paseo y la doña le cambia el "pampel" en el bonete del carro, no sin causar tremendo tapon, pues los curiosos pensaron que hacian un ritual satanico.
DECIMA ESTACION: Salimos del expreso... "Anda pal candao', mira el tapon" dice la doña. El senor traga en seco. "Si hubiesemos salido mas temprano..." se atreve a decir la gorda. El senor responde gritando "Debi haber dejado que te ahogaras gorda celulitica. A veces pienso que no eres mi hija, que tu "mai" me las pego con Shamu!!!". La gorda empieza a llorar,el bebe tambien, la doña furiosa le vira la cara al marido,el nene se empieza a reir a lo que la gorda le responde con un pescozon, el señor empieza a delirar y se limpia el sudor de la frente.
UNDECIMA ESTACION: Me cago en la madre e' los cocolos!!! El tapon parece no tener fin. El bebe duerme hasta que los del Mirage del frente suben el radio. Raggae-Rap a to' lo que da, 350 watts de potencia, un radio robao, tapabocinas de Lexus, parrilla de Volvo, covers de Mercedes,en fin , un Auto Parts. El bebe abre la boca y acaba con la relativa paz. "Debi de haber comprado aquella AK-47 aquel dia" se dice a si mismo el don.
DUODECIMA ESTACION: Otra parada( mejor conocida por "se jodio la tartana...") El senor es asistido por el gruero. Costo total $350.48
DECIMO TERCERA ESTACION: Llegada a Boqueron Por fin llegaron! Bajan los paquetes: cuatro dias de paz y tranquilidad, sin estres, sin el jefe. Todo pinta color de rosa hasta que el nene grita: "Mira mami, llego la abuela". En ese momento el don escupe un buche de cerveza. Las piernas le fallan y empieza a sudar. La mirada del senor interroga "quien carajo invito a la vieja esa pa'ca?". Detras se acerca el batallon de cacheteros familiares de su mujer. Ni uno parece haberse quedado en su casa. La presion sube, el azucar baja, las ulceras salen, las hemorroides brotan,todo da vueltas; el senor cae de espaldas.
DECIMO CUARTA ESTACION: Eramos muchos y pario la abuela. Ocurre el pandemonium. La suegra grita mientras la gorda se baja dos docenas de alcapurrias. Llega la ambulancia, se llevan al don. El señor es bajado de la camilla y acostado en una cama de hospital, la doña le dice "el doctol dice que te tienes que quedal aqui en obselvacion una semana y que no pue'es recibil visitas, pero estate tranquilo que yo me quedo en la playa con mami, papi, Titi Yeya, Tio Juancho, Tito el de Niu Yol y Juniol, que fue pa'lla cuando se entero lo que paso, pa' que tu descanses". El senor piensa para si: "iCono! despues de todo... si tendre vacaciones". A quien no le ha sucedido!!!!!!!!!
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CARAJO!
Esta singular palabra tiene una utilidad similar a la de Joder, con la excepción de que no se puede conjugar ya que no es un verbo, lo que la hace menos versátil, pero siempre adorna nuestras expresiones con un toque muy particular. A continuación una muestra de los posibles usos de esta palabra tan útil:
Duda: ¿Qué carajo es esto?
Maternal: ¿Y ese carajito tan bello?
Peligro: ¡Carajo, casi me caigo...!
Distancias: Fulano vive en casa del carajo....
Dificultad: No entiendo un carajo....
Dolor: Ay Carajo!!!
Sorpresa: Caaaarajoo!
Negacion: ¡Que NO, carajo!
Rechazo: Deja, carajo...
Agresion: ¡Vete al carajo con tu madre...!
Saludos: ¿Cómo carajo estas?
Localizacion: Donde carajo estas?
Informacion: Como carajo se llama ?
Indiferencia: ¡Me importa un carajo...!
Placer: ¡Ay que rico, carajo!
Insulto: ¡¡Muérete, carajo...!
Despedida: ¡Me voy pa'l carajo...!
Despedida: ¡Ya vete pa'l carajo...! Que haces todavia leyendo carajo !!!
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En mi viejo San Juan- En mi anejo Bacardi:
En mi viejo San Juan cuantas camas mojé en mis sueños de infancia
Mi primera ilusión ymis palos de ron son recuerdos del alma
Una tarde me fui a esa extraña nación pue$ lo qui$o el de$tino
Pero mi corazón Se quedó junto al bar en mi viejo San Juan
Alcohol, Alcohol, Alcohol, Botella querida, Botella eres mi amor
Alcohol, Alcohol, Alcohol, Que me pueda emborrachar , En la Reina del palmar
Me voy, ya me voy, pero un día volveré, a beber y a comer como nunca imaginé en mi viejo San Juan
Pero el tiempo pasó y la cerveza nubló mi terrible nostalgia
Y no pude beber en el Bar que yo amé pedacito de patria
Mi cabello blanqueó hoy mi vida se va ya la muerte me llama
Y no quiero morir sequecito y sin tí Palo Viejo del alma.
Adiós, adiós, adiós, Don Q querido, Roncito con sabor
Adiós, adiós, adiós, Bacardí, mi corazón , con limón o sin limón.
Me voy, ya me voy pero un día volveré, a beber y a comer como nunca imaginé en mi Viejo San Juan.
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MANUAL DE INSTRUCCIONES PARA MANEJAR EN PUERTO RICO:
1. Al encender su carro: Implore al Poder Supremo y encomiendese al cuidado divino para su proteccion contra los peligros que encontrara en las calles boricuas. Tenga mucho cuidado con los "conductores en reversa". Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en practica el "saludo boricua de conductores" (ver proximo parrafo).
2. El saludo boricua de conductores: Para saludar a un conductor boricua baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga "La puta que te pario", pueden incluirse, al final de la expresion, sustantivos calificativos como "gordo mamon", "cabron", "vieja infeliz", "rata inmunda"," maricon" , "mama pinga" , "cojonu", etc. (escoja el mas adecuado para la ocasion). De todas maneras, este siempre preparado para responder con un "Vayase pal' carajo", en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
3. Luces de cambio: Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase proximo a el. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver parrafo anterior).
4. Semaforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en la intersecciones de las calles sin tener ninguna razon aparente, pero si estan ahi por algo sera. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de transito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observacion efectuada se ha determinado el significado de cada color.
4a. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible.
4b. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 carros mas despues de su encendido.
4c. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja. *Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde. Despues de las 11 de la noche los semaforos no existen.
5. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulara la reaccion de otro conductor (vea "Luces de cambio"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido metase descontroladamente con su carro, se sorprendera al darse cuenta que no es necesario mas que un par de centimetros entre carro y carro. En ese momento sera saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen muchas diversas tecnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drasticamente y en cuestion de segundos, no deje de observar el fenomeno de reaccion en cadena producido por el conductor de atras, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6. Embotellamientos (mejor conocidos como tapones) Durante los tapones se realizan varias actividades divertidisimas, tales como: *toque su bocina *retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras) *pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado *salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el tapon *perfeccione su cambio de carril *juegue a ver que tan cerca puede pararse del "bumper" del carro de adelante.
7. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores boricuas. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestreles quien es el jefe. En las interseccones, ceda el paso al peaton y en cuanto lo tenga en la mira, tirele su carro encima. Si no llega a tocarlos, puesto a que suelen ser bastante habiles, no se preocupe, seguramente le habra dado un buen susto.
8. Autopistas: Formacion cuello de botella: Para la ejecucion de este tipo de formacion, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (asi se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unas 20 millas por debajo de la velocidad minima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a eleccion...disfrutenlo!!!
9. El cambio de carril triple (pre-requisito, dominar "cambio de carril"): Este movimiento requiere de muchisima precision y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de carros posible y en cuestion de segundos, para crear lo que algunos catalogan como "panico general".
10. Peajes en la autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener el cambio para ingresar a los carriles de 'cambio exacto'. Con ese fin se han desarrollado tecnicas para su comodidad. Metase al carril de'cambio exacto', auque tenga un billete de $1.00, cuando llegue a la canastita de pago exclame con cara de asombro: "Cono!, me confundi de carril!", si cuando llegue el muchacho del peaje se niega a aceptar su billete, entonces senale la imponente fila de carros que se ha formado detras suyo y diga: "puede decirles que saquen sus carros? ...asi yo saco el mio". Ignore los millones de saludos que recibira, y sonria (usted va a ganar).
*Con estas reglas del Manual del conductor boricua, todos los extranjeros que visiten nuestra islita, de seguro que sobreviviran para contar la experiencia. Recuerde tocar mucha bocina....
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Naufragos:
Un gringo, un espanol y un puertorriqueno quedan naufragos en una isla desertica y despues de una semana de no comer, se van a lo drastico:
En la manana del octavo dia el gringo, que se siente muy macho y dice: Pues yo me sacrifico primero para el desayuno". Saca una navaja y se corta una tira de carne de una nalga y dice: "Comeremos lomo para el desayuno" y entonces todos comen.
Para la hora de la comida el espanol siguiendo el ejemplo del gringo, toma la navaja, mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: "Ahora comeremos filete!". Y entonces todos comen.
A la hora de la cena el puertorriqueno se baja la bragueta, se saca la macana y el gringo, feliz, dice: "All Right! Hot dogs!!!!"
"Hot dogs tu.....madre...cabr???!!!!" , dice el puertorriqueno. "Se toman su lechecita y a dormir!!!!!"
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Cubano en Miami:
Cuatro cubanos se encuentran jugando Dominos en la calle ocho en miami.
De momento pasa esta chica delgada y uno de los cubanos comenta:"oye chico,a la verdad que ahi no hay carne ni pa'una croquetica"
La chica enfurecida se vira y les dice:"Aqui no abra carne para una croquetica......PERO HAY PAPAYA PARA CUATRO BATIDOS!
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La Dominicana:
Llega la dominicana sin aire a la agencia de pasajes: Mire por favoi,deme un pasaje raspido a la Republicas. Me tengo que escapai ute ve.....que me andan persiguiendos.
La representante busca en la computadora por opciones. "¿Por dominicana?" "¡NO....POR PUTA!
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ARITMETICA:
Listo + Lista = Sexo y diversión sin complicación.
Tonto + Lista = Boda
Listo + Tonta = Aventura
Tonto + Tonta = Embarazo
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IDIOMAS:
Chino:
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang ta vholcha.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu chocha.
Aleman:
Autocinema: Fajan estrujan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Arabe:
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Baño: la mezquita de Ben-i-mea.
Argentino:
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.
Francés:
No aguanté más: memié.
Tuve cien hijos: parisienne.
Inglés:
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.
Italiano:
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: La casita de la mia colita.
Japonés:
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tu chichi takaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Guagua de la AMA: nalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinochicho nocomo.
Terminar de orinar: sakure supito.
Portugues:
Bigote: alfombra du moco.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: fuda du banana. Zulú
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.
bebe: tumba la tetanga
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Diar Mister Presiden Clinton;
Mai neim is Margaro Perez. I liv in Vieques for ol mai laif, an ai jav bin soferin de consicuenses of javin de fokin neivi espredin der chit ol over de pleis jiar.
Ai want tu rait tu yu tu tel yu tu get de moder fokin neivi aut of jiar, an tu tel yu dat de fokin agriment dat auar asjol governor sain wiz iu. We in Vieques, ar waipin auar as wiz it.. Yu most zinc dat wi ar morons or zomzin. In wat jed can yu put de aidia dat wi ar goin tu chus tu bi bom for tri moar yiars?, dat is laik telin os dat yu wil kip fokin os for tri moar yiars, bot dis taim yu wil ius a condom,and, at di end of de tri yiars, if wi laik it, wi wil continiu tu bi fok bai yu and yu wil giv os 60 milion dolars..
Lisen tu mi,yu jorni bastard, yu can tel dous storis tu Monica Lewinski, bicos chi laik tu bi onder yur desk, bot jiar in Vieques, de pipol ar seyin tu iu tu teik dat moni an chov it op iur as as far as iur jand wil teik it.. Wi dont want iur moni, wi want pis.. Iu nou wat?
Wi zinc dat iu rich an agriment wiz de governor bicos ji was op tu jis nec in de SIDA escandal, an iu promis jim dat ji was not goin tu bi toch, an tu let jim gou clin if ji sain de agriment,so ji got de moco daun an sain bicos ji was goin tu yeil, laik kuri. Wi nou ji sain tu seiv jis as..
De big gout, olso promis iu dat ji was goin tu jelp de federal goverment get de pipol aut of neivi land iusin de polis. Ai wan tu tel iu dat is goin tu bi imposibel. If dei get som pipol aut, wi wil com in from anoder pleis, bicos wi wil not alau de neivi tu distroi auar joum eni moar.. Gou faind som wear els tu drop iur chit. Wi don wan it eni moar...
Aim watchin iur as, moderfoquer. Don push mi, ok? Sen kiu for ol.. A Viequense citicen
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Curso Práctico de Inglés por a Niuyorican:
* Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
* Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONUT.
* Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
* Si quiere ir al bano diga wers de batrum.
* Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
* Si algo le parece muy costoso diga FOC yu.
* Si se cae en el metro diga FOC.
* Si lo asaltan en el Bronx diga FOC yurself.
* Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.
* Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
* Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
* Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
* Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
* Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WID YU.
* Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
* Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
* Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOQUIN CHIT varias veces.
* Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
* Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?
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CHISTE CORTO DE JAIMITO El NewYorican...
La maestra les pidió a los alumnos que hicieran una oración en donde estuviera presente la frase "Debe ser".
Carlitos: mi mamá me trajo en el Pontiac, "debe ser" ser que el Mercedes esta dañado
Sonia: Este año vamos para USA "debe ser" que estamos cansados de ir a Europa
Jaimito: Mi abuelita iba al baño con el New York Times debajo del brazo "Debe ser" que se iba a limpiar el culo porque ella no sabe inglés.
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Clase de Historia:
Llega un estudiante latino (puertoriqueno) dos semanas tarde a una clase en la Universidad de Massachussets. Se presenta ante el profesor y le explica el motivo de su tardanza, el profesor le permite entrar a la clase.
El profesor dice: -"Empecemos la clase, revisemos un poco la historia de los EE.UU." "Quien dijo la frase,"Denme libertad o denme la muerte"????
Ninguno levanta la mano para contestar, excepto el latino: -"Patrick Henry,1775". (Dijo todo esto en ingles.)
Continua el profesor, Quien dijo la frase, "Un gobierno del pueblo, para el pueblo, y por el pueblo no perecera nunca"??
Nuevamente la mano del latino que responde, -"Abraham Lincoln 1863".
El profesor pierde su compostura y regaña a toda la clase; -"Les deberia dar verguenza que este muchacho recien llegado a nuestro país, sepa mas que ustedes".
El profesor se da vuelta para escribir en el pizarron la siguiente pregunta, cuando escucha un susurro: "Maldito Latino"
-"Quien diablos dijo eso?", pregunta enfurecido el profesor
"Primer Movimiento Raza Blanca, 1985", dijo el latino.
Un estudiante ya encabronado y apabullado por la superioridad y conocimentos del latino, dijo desde el fondo de la clase, "Voy a vomitar"
-"Quien dijo eso?", pregunta el profesor, y nuevamente el latino responde "George Bush al Primer Ministro Japones, 1991"
Ahora ya verdaderamente bravo un tercer estudiante le grita al latino -"Hey, chupame los huevos !!!" A lo que el latino responde, "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1998"...
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Algunos Amores Boricuas:
En una reunión de feministas sube al estrado una francesa y cuenta su historia: "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar.... El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese dia es él quien se encarga de la comida."
"Bravo, hurra", gritaban y aplaudían las mujeres.....
Le toca el turno a una Gringa que cuenta su historia: "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa.... El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavandería y desde ese día es él quien se encarga de lavar su ropa y la mía."
"Bravo!, hurra!", gritaban y aplaudían las mujeres.....
Le toca el turno a una boricua que cuenta su historia: "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa.... El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día ya veía un poquito por el ojo izquierdo....."